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Es larga la noche,.. y estoy corriendo bajo los faroles del silencio. Es eterno, y mis pies no avanzan, cada vez se hunden mas en la tierra, hasta me pregunto que diablos hago aquí. Pero no , no puedo volver atrás, el suelo es turbio, el cielo ya no es tan claro como solía ser.. Luego, como linda niña, apoye mis dulces pies en las piedras, el filo desarmaba mis prendas, mi rostro estaba frío, solo sentía una largo retazo de tela roja que borraba un poco mis ojos, vacios, escondia mis tropiesos de los demas, escuchaba el ir y venir de la gente. Pero aun asi, estaba sola.

Mire el horizonte,. respiré hondo, y me preparé para nadar hacia abajo,. (ese era mi destino, ya estaba marcado mi camino), al sumergirme comencé a imaginar,.. dos hermosas manos me sacaron de allí. Sus ojos me miraron con compasión. De pronto ya no pude ver, sentí la brisa, sentí el fresco del otoño, que se inundaba más en mi, y me confundía. ¿Donde estoy?... DONDE ESTOY?. .

auto-analisis?

Porque, me ablanda el solo pensar si seré de verdad algo importante en tu interior,( en tu interior, lejos).

Estar sin vos, seria algo como caminar cerca de ti, por el borde, por el borde de un abismo en común, entre los dos. Es imposible llegar.

Comienzan a jugar mis pies, avanzando por la cuerda floja, debajo del cielo gris, que ya de por si es solo un poco de carbón difulminando el contexto, tropezando tanto. Empujando el camino con mis propios dedos, abrumandome al mirar hacia los costados, por que no hay nada, solo un solo colchón de tierra, que no es real,y es en el que estas parado, mirándome, sonriendome, levantando tu labios indicándome una mueca que significa ' espera '. Soy ciega al resto y detesto no poder actuar indiferente a tus labios, a tu blancura, soy culpable de este desorden. No es posible, no que seas el centro del universo para mi, si soy menos que un grano de arena en tu mundo.¿ Alguien puede explicarlo?

Esto me recuerda todos los días, que soy débil, débil como una estúpida mujer, débil como un papel, tan frágil, tan facil de romper en dos, y tan pequeña. Soy culpable de poseer un deseo, soy culpable de llorar, soy culpable de crear iluciones, soy culpable de romper auto-promesas, soy culpable de sentirme culpable, hasta soy culpable de echar culpas, es mi culpa ser tan culpable de este desorden, un desoden que no se ve, pero esta ahí.. para verme crecer. Soy culpable de sufrir, pero no puedo practicar la auto-manipulación de mi mente, ya que genera mas desorden, ¿Sería más fácil echar las culpas a otro ? ¿ Sería mas fácil decir que eres responsable de aquello por lo que hoy me siento culpable?. Soy culpable, por que no puedo ignorarte, ¿ hay respuesta lógica? Talvez yo sea un primero y vos un segundo, uno primero el otro después, uno empieza, el otro sigue con la cuenta regresiva. .

Espero no generar mas desorden, nose quien será el culpable, ¿Mi mente, tu cuerpo, tu sonrisa, mis sueños?.

Dudo que quieran escuchar cosas sin sentido, como esta. Pero.. ¿cuantos de nosotros las pensó una noche inundada en silencio?.

Ordenemos el desorden..

(Anto, dejá de e n r e d arte).. las cosas son como son.