sábado, 19 de diciembre de 2009




-No quisiera que olvides.. Que más de una vez te recordé-(Perdón, infinitas veces. Solo debo ser menos orgullosa.)

viernes, 18 de diciembre de 2009

Y en ese instante, cambia por completo mi estado de animo. Se purifica mi mente, con la rapidez de una flecha.
Mi carne se ablanda.. y mis pulmones respiran aire limpio. La imanación me hace escapar para no volver nunca más. Y mi voz tiernamente me condena a un eterno cautiverio y no me deja salir - y en verdad no me hiere ni me maltrata. Quiero quedarme en ese blanco, en ese vapor de hierba, junto a mi calmante natural . Quiero vivir con el, quiero vivir en el .- Solo con ello soy feliz.
No necesito algo más
En lo profundo este sentimiento, sin duda. No lo cambio por nada
en este sucio mundo.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

L e v i t a n d o,


Te conte que amo caminar?. No.y Jamas comente, ( a muchas personas, en escepcion una), que a cada paso que de hacia adelante, vivo en un mundo lleno de camaras que me observan, y solo me enfocan ami, echando luz difusa a mi alrededor, llevandome a ser el icono principal en una pelicula, supongo que aun inedita. Todo comienza cuando presiono, 'play', desde ese momento siento que vivo un videoclip. Suena idiota, pero asi funciono, y es absurdo., pero me siento bien 'soñando' un poco, si de esa forma podria mencionarse. En algunas estofas me alejo, tomo un poco de aire, o talvez hago un poco de silencio, y me alejo.. Siento que un mundo me esta mirando, aunque se que mientras fui llegando, todos comenzaron a irse, sigo sintiendo presencias, aunque me agrade ingeniosamente la idea de estar un tiempo conmigo. Es cierto, lavo mi mente de forma natural, puedo jugar con la realidad por minutos, y minutos, puedo satisfacer mi mente, puedo alimentarla, todo es cuestion de horas, horas conmigo, imaginando, y levitando entre dos mundos. Y aunque se confundan los mundos, y sus aires me alimenten este donde este, siguen haciendome sentir,.. feliz. Cuando en mi mundo es otoño, cuando en mi mundo, las nuves comienzan a abrazar la tierra, y me veo correr.. o solo apretujando mis manos contra la baranda, para luego avalanzear mis calzetines en su brillo, en su humedad, en su calidez, puedo lanzarme a la orilla, puedo abrir mis pulmones para que se alimenten. Yo se que hay muchos mundos, y la realidad uno la imagina, puedo crearme un cuento de deseos, puedo sentirme ignorada, indiferente, es igual que aqui, solo que intento imaginar que no estoy sola, y que esta vez las nubes que se acuestan sobre mi, no me dan ataques de fobia, y miedo cuando no veo el horizonte. En mi mundo soy fuerte, no significa que no pueda entristezer,.. pero, pero en mis pies hay melodias cada vez que doy un paso hacia adelante, entonces, puedo volver a sonreir. No me asusta porque se que puedo alimentarme sola, y que sin agua puedo vivir.

Me gusta mucho dibujar arboles, y desdibujar espectros hacia arriba, no entiendo porque me gusta difulminar sus brazos, y piernas.. Esos troncos desgastados siempre son un comienzo en mi papel, psiquicamente no entiendo que significara. Pero es lo que mejor me sale. Y me inspira..

Cuando era mas pequeña, temia colocar los cochillos apuntando hacia mi, y hacia los demas, solo en la cena, en la mesa. Ahora entiendo bien porque razon fue, por las mismas razones que me llevaban a dormir asustada detras de la puerta. Llantos no me faltaron. Pero en mi mundo esos miedos, no existen. Gracias a mi existe, no me arrepiento de ello.

Temi siempre abrir los ojos debajo del agua tibia, de la ducha, me costaba abrazar la imagen de ceramicos, y muchos objetos metallicos, pero no por la razon de que estos existieran, pero solian asustarme primeras imagenes, que me llevaban a un rapido parpadear de ojos, y ganas de gritar, aunque me quedara sin aire.

Cuando entono alguna cancion, soy feliz. Siempre lo fui, siempre va a ser mi cable a tierra. En realidad, a esta tierra, mi tierra. No importa de quemanera lo haga, admito, que cada vez que empujo la puerta para correr, reproduzco mi voz, y soy mi propia musica duranto un largo viaje. Creo que amo hacerlo, siempre fue igual. Creo que nunca cambie.

Aun guardo lo primero que escribi. Tenia bronca,.. ahora se bien por que escribo, y es odio. No hablo porque el amor, y las rosas y las mariposas de colores, que ya de por si, me aturden, me desagradan, y no me parecen para nada hermosas., solo lo lo asqueroso me inspira, y me da ganas de opinar. Cuando mi estado es bueno, cuando estoy llena, cuando vivo en el mundo, y no en mis suelos liberales, con el cielo en la tierra, y la tierra en el cielo, completamente al reves., no puedo,.. escribir, como mas de la cuenta, ( como en esas peliculas, estadounidenses), y siemplemente pasa rapido. Solo eso.

Mi pelo es algo con lo que vivo jugando, y me gusta inovar, no soy ordenada, en absoluto, creo que el desorden me abriga, mi propio desorden es un orden en mi vida. Vivo cambiando de gorros, nose, supongo que no me quedan poco esteticos, y es cierto que detesto mi cuerpo, me gusta tomar el te frio., y me siento atraida por idiotas, eso no es novedad. El colegio de arte donde voy me frustra, y ,, mejor no hablar de colegio ahora. Me enamoro facil, asi como puede costarme demasiado hacerlo. Conozco procesos por lo que acudo, y problemas en los que puedo caer. Porque creo entenderme un poco, y conocerme lo suficiente. Todas mis pertenencias, tienen algo creado por mi, que lo marcan. No me gusta comprarlo, y asi como esta usarlo. Necesito ser personal.. con todo supongo. Me gusta jugar con frases, y pegar papeles en los rincones de mi habitacion, es divertido. Hasta los 12 años escribi un diario, que tire a la basura, hasta que lo crei inecesario. Pero ahora mis pensamientos andan revoloteando valla saber uno donde. .

Tengo un amor platonico, y cualquiera que lea esto y me conozca un poco, sabria quien es. Mas de una vez bese a esa persona, y aun la veo y la siento imposible, que estupido. Por lo que muchos soportaran, estan mas que enterados, de que hablo hasta por los codos, y que me gusta saber lo que sientan en lo mas profundo las demas personas. Lose, analizo muchisimo. Toda mi infancia dormi con la luz prendida. En todas las peliculas, en las cuales las emociones se revolucionaban, me atacaba una especie de 'clastrofobia-asma' que tenia que correr a la ventana, para tomar un poco de aire. Todas la veces que entre al baño y pege el impuslo, el ruido de el agua correr como cataratas en mi inodoro, me asustaba, y corria hasta la cocina, donde siempre me senti a salvo, muy estupido, lose. Tampoco soñaba con ser veterinaria, ni doctora., yo queria ser arquitecta. Nunca entendi porque jamas repeti la primaria.

Me he rayado mas de mil veces, y echo cosas sin sentido. Cuando estoy muy desesperada, enojada, ( de sobra), y todos sus sinonimos, grito para adentro., y me quedo afonica. Me escondo abajo de la cama cuando algo ocurre, y cuando estoy de todos los sinonimos posibles, ( molesta).

Cada vez que escribo doy muchas descripciones..




Creo que dije mucho por hoy..

lunes, 14 de diciembre de 2009

Son las 2: 36 de la madrugada, si es que esto significa madrugada, nose, para mi sigue llamandose, ' noche'. No creo saber como se denomina al lapso desde las 7 hasta las 12. Sentido comun si llamo a las 12 'medianoche',.. es decir, que desde las 7 en punto, hasta las 11: 59, es 'de noche'. , por ende esta mal dicho desde las 7 hasta las 12 es 'de noche', pero veo que siempre buscamos el camino mas facil, .. no es lo mismo decir' doce', que decir : ' son las once y cincuenta y nueve DE LA NOCHE,'. Hasta para esas cosas nos tiembla el pulso, basta de preocupaciones.
Los humanos vinimos a este mundo a transformar la verdad en mentira, y la mentira en verdad.. toda nuestra atmosfera esta integrada por especies a las que nosotros mismos nombramos. ' especies', y se subdividen en que se yo cuantos nombres, ( que para 'seres', o como sea que se pueda denominar, de otro mundo serian muy ,.. raros? ), nombres que también los humanos imaginamos, y que para darle un significado mas ' lógico', o que tenga 'autoridad', separamos la palabra en un par de silabas, y volvemos a subdividir en dos significados, que se unen, y cumplen un intento de frase.. bueno, no va al caso, la cuestión es que siempre dividimos cualquier' cuestión', en capitas de cebolla, ( yo sabía que esta verdura, era parte de nuestras vidas, y que además de hacernos llorar nos organiza.. como el capitalismo.. según lo oligarcas). Nosotros tenemos el poder de nombrar, de asesinar, podemos apoderarnos de cualquier situación, nosotros somos quienes tienen en su boca la verdad, la mayoria, o la minoria con poder, elige la verdad, y desde ese momento, para el resto, es la simple verdad, y todo aquello que se contradiga es mentira. Esto es asi, por que el humano lo dijo, y cuenta cerrada. Talvez, la palabra 'carton' en algun otro sector, lejos de nuestra imaginación, posea otro nombre, puede llamarse 'caca',el nombre que cada uno le de a esa verdad, es la que importa. Pero muchas veces gana la vision de pocos, o esa denominacion que alguien importante dio, y puertas cerradas. Eso es eso, y siempre fue asi, y esa es la verdad, y es antiguo, es local , es extranjero y blabla, nadie va a cambiarlo. Es como las costumbres, nadie se opone, las costumbres estan socialmente aceptadas, no importa si en tu pais te acostumbraste a cagarle todos los domingos despues del partido el patio a tu vecino como modo de festejo, NO TE PREOCUPES, aca en tu pais, es legal, .. en otros paises talvez seria una asquerosidad.. Nuestro mundito es machista, un mundo capitalista, un mundo que con o sin anarquia no funciona. No funciona. El capitalismo funciona a medias, en algunos paises mas que otros, la anarquia, seria un caos en este mundo, aunque seria lindo verlo desde afuera como unapelicula llamada, ' anarquia, sistema?'. Veriamos vecinos de nuestro alrededor cagandose en el resto, por que si, para que funcione el sistema, tenemos que funcionar nosotros, funcionamos tan mal que cambiar de sistema seria un suicidio social peor que el que vivimos todos los dias. Seria ideal, repito, ' ni Estado, ni amo' , y ustedes saben, nuestra mente esta sucia, hay que limpiarla antes. Pero bueno, seguro se romperian muchas costumbres.




no quiero pensar más, te lo dejo a vos, o otro dia sigo pensando, aunque dudo que salve al mundo, escribiendo esto en un blog(?), si ni greenpeace nos salva, ni discovery chanell(?) no recuerdo bien como se escribe, ni tampoco animal planet, que ya hace bastante tratan de concientizarnos, y proyectandonos en imagen televisiba un futuro de mierda que se aproxima, atormentandonos con salvajes imagenes de elicopteros de futuro ultimo modelo derribandose contra el suelo, que se habre en mil pedazos, meteoritos que pintan el cielo entero de rojo, e incendios por doquier. En fin, descarge un poco,


anarquia, nose, estaria, pero necesitamos una succion de cerebro inmediata, y una mente sana, inyectada con poet de ultimo modelo y de increible efectividad.. INCREIBLE de verdad, no cualquier verdura que te vendan en el supermercado, ese hermoso espacio con olor a lavandina, y incontables puestos y gondolas, que te asesinan el bolsillo, en el cual tenes unos mangos que hiciste laburando, si, los billetitos, que son un papel de mierda, todos echos una bolita en el mas fondo de tus bolsillos ( por que no valla a ser que te caguen choreando) como un linyera, por que no te alcanza para la billetera.
En el mundo existen colores, tonalidades, escalas y armonias..

existen sueños, existen desiluciones, desperfectos, distracciones..

existen los que luchan por la justicia o la revolucion,

hay partidos politicos, hay enfrentamientos, hay ideologias,

hay costumbres, reacciones, asombros, miedos, desahogos, hay silencio.

existen enfermedades, hay dias buenos , abrumadores, pensativos, energeticos, de recuerdos, dias de sueño.

Existen las estrellas, el brillo, contrastes, existen los planetas, el aire, el agua, las nuves, existe marte, pluton, saturno, la luna, .. que pueden verse como estrellas desde El mundo. Existe el romantisismo, el odio, la violencia, existen frustraciones, violaciones. Existe el sentirse superior, inferior, inmune, indiferente , invisible, inservible, olvidado, ignorante, ignorado.. indignado, agobiado.. y cualquiera de sus sinonimos existentes.

Hay gente que habla por hablar, otros que tienen argumentos que valgan la pena. Existe aquel que relata un historia real y llora, y aquel que la oye y transforma las palabras en imagenes. Existen los artistas, los que viven por lo que hacen, o viven para hacerlo, o ambas. Hay talentosos que mueren en las calles, y talentosos que viajan de pais en pais. Malgastando su dinero, e hiriendo a los demás, o utilizando su esfuerzo para intentar cambiar algo en este mundo.


Existen vegetarianos, veganos, anarquistas, centro derecha, centro izquierda, religiosos, nazis, socialistas/comunistas, capitalistas, oligarcas, gente humilde, sindicalistas, asociados a greenpeace. o como se escriba, deportistas,..



Existe un mundo entero a mi alrededor, y aun asi eres lo unico que importa.

martes, 1 de diciembre de 2009

Solté una carcajada. Y callé luego. Sentí perder gran parte de mi conciencia. Me perdí otra vez. Me pregunto porqué no pasé por ningún proceso esta vez.. fue todo muy repentino, no tube tiempo a respirar.
Me silencie, y sentí vacía por un momento. Observe como el resto se divertía, reía. Se besaban, y sentía que me observaban, que en un momento querían decirme algo. Pero no era cierto. Se besaban, se olvidaban del mundo, así´como todos se olvidaban de mí, con naturalidad, con indiferencia, inexorables, e insensibles.. y eso me agobiaba.
Sentía que se alejaban de mi. Lose, se que es mi culpa. Se que soy un tanto idiota pero no podía soportarlo mas. Decidí que ese no era mi lugar, el aire me ahogaba, y el filo de los arboles me amenazaban, querían verme huir, y la noche se escondía en cada uno de mis poros, y silenciosa esperaba ver cual seria mi final. Comencé a trotar sin despegar demasiado mis pies del camino, tierra-pasto?,( muy bien no podía diferenciar lo), ya no sentía mis pies, el tiempo no pasaba y nada cambiaba, solo el color del cielo. Caminaba en linea recta, estoy segura que dentro de mi había furia, frustracion, miedo.. pero se que nadie lo veía, se que nadie veía esa burbuja de aire alrededor mio, que me asfixiaba. Seguía oscuro, y la gente pasaba, la violencia me rodeaba, las alarmas, los coches, las almas, el alcohol., las precencias se desvanecían, no las sentía, cada vez eran mas débiles, a cada suspiro, a cada paso, la gente desaparecía, y yo cambiaba. Por dentro sentí mucho odia hacia mi, comenze a borrar mis brazos, mis piernas, mis ojos, .. me tironie la ropa, me arranque el cabello, pero nadie lo veía, era solo yo, caminando hacia un punto fijo, sin emitir ni un tipo de sonido,..me sentí autista. No podía alejarme de mi misma, no podía dejarme sola, estaba más y mas cerca de mi. No podía dejar de cambiar, y empeoraba mi estado.
Sin razón.