L e v i t a n d o,

Te conte que amo caminar?. No.y Jamas comente, ( a muchas personas, en escepcion una), que a cada paso que de hacia adelante, vivo en un mundo lleno de camaras que me observan, y solo me enfocan ami, echando luz difusa a mi alrededor, llevandome a ser el icono principal en una pelicula, supongo que aun inedita. Todo comienza cuando presiono, 'play', desde ese momento siento que vivo un videoclip. Suena idiota, pero asi funciono, y es absurdo., pero me siento bien 'soñando' un poco, si de esa forma podria mencionarse. En algunas estofas me alejo, tomo un poco de aire, o talvez hago un poco de silencio, y me alejo.. Siento que un mundo me esta mirando, aunque se que mientras fui llegando, todos comenzaron a irse, sigo sintiendo presencias, aunque me agrade ingeniosamente la idea de estar un tiempo conmigo. Es cierto, lavo mi mente de forma natural, puedo jugar con la realidad por minutos, y minutos, puedo satisfacer mi mente, puedo alimentarla, todo es cuestion de horas, horas conmigo, imaginando, y levitando entre dos mundos. Y aunque se confundan los mundos, y sus aires me alimenten este donde este, siguen haciendome sentir,.. feliz. Cuando en mi mundo es otoño, cuando en mi mundo, las nuves comienzan a abrazar la tierra, y me veo correr.. o solo apretujando mis manos contra la baranda, para luego avalanzear mis calzetines en su brillo, en su humedad, en su calidez, puedo lanzarme a la orilla, puedo abrir mis pulmones para que se alimenten. Yo se que hay muchos mundos, y la realidad uno la imagina, puedo crearme un cuento de deseos, puedo sentirme ignorada, indiferente, es igual que aqui, solo que intento imaginar que no estoy sola, y que esta vez las nubes que se acuestan sobre mi, no me dan ataques de fobia, y miedo cuando no veo el horizonte. En mi mundo soy fuerte, no significa que no pueda entristezer,.. pero, pero en mis pies hay melodias cada vez que doy un paso hacia adelante, entonces, puedo volver a sonreir. No me asusta porque se que puedo alimentarme sola, y que sin agua puedo vivir.

Me gusta mucho dibujar arboles, y desdibujar espectros hacia arriba, no entiendo porque me gusta difulminar sus brazos, y piernas.. Esos troncos desgastados siempre son un comienzo en mi papel, psiquicamente no entiendo que significara. Pero es lo que mejor me sale. Y me inspira..

Cuando era mas pequeña, temia colocar los cochillos apuntando hacia mi, y hacia los demas, solo en la cena, en la mesa. Ahora entiendo bien porque razon fue, por las mismas razones que me llevaban a dormir asustada detras de la puerta. Llantos no me faltaron. Pero en mi mundo esos miedos, no existen. Gracias a mi existe, no me arrepiento de ello.

Temi siempre abrir los ojos debajo del agua tibia, de la ducha, me costaba abrazar la imagen de ceramicos, y muchos objetos metallicos, pero no por la razon de que estos existieran, pero solian asustarme primeras imagenes, que me llevaban a un rapido parpadear de ojos, y ganas de gritar, aunque me quedara sin aire.

Cuando entono alguna cancion, soy feliz. Siempre lo fui, siempre va a ser mi cable a tierra. En realidad, a esta tierra, mi tierra. No importa de quemanera lo haga, admito, que cada vez que empujo la puerta para correr, reproduzco mi voz, y soy mi propia musica duranto un largo viaje. Creo que amo hacerlo, siempre fue igual. Creo que nunca cambie.

Aun guardo lo primero que escribi. Tenia bronca,.. ahora se bien por que escribo, y es odio. No hablo porque el amor, y las rosas y las mariposas de colores, que ya de por si, me aturden, me desagradan, y no me parecen para nada hermosas., solo lo lo asqueroso me inspira, y me da ganas de opinar. Cuando mi estado es bueno, cuando estoy llena, cuando vivo en el mundo, y no en mis suelos liberales, con el cielo en la tierra, y la tierra en el cielo, completamente al reves., no puedo,.. escribir, como mas de la cuenta, ( como en esas peliculas, estadounidenses), y siemplemente pasa rapido. Solo eso.

Mi pelo es algo con lo que vivo jugando, y me gusta inovar, no soy ordenada, en absoluto, creo que el desorden me abriga, mi propio desorden es un orden en mi vida. Vivo cambiando de gorros, nose, supongo que no me quedan poco esteticos, y es cierto que detesto mi cuerpo, me gusta tomar el te frio., y me siento atraida por idiotas, eso no es novedad. El colegio de arte donde voy me frustra, y ,, mejor no hablar de colegio ahora. Me enamoro facil, asi como puede costarme demasiado hacerlo. Conozco procesos por lo que acudo, y problemas en los que puedo caer. Porque creo entenderme un poco, y conocerme lo suficiente. Todas mis pertenencias, tienen algo creado por mi, que lo marcan. No me gusta comprarlo, y asi como esta usarlo. Necesito ser personal.. con todo supongo. Me gusta jugar con frases, y pegar papeles en los rincones de mi habitacion, es divertido. Hasta los 12 años escribi un diario, que tire a la basura, hasta que lo crei inecesario. Pero ahora mis pensamientos andan revoloteando valla saber uno donde. .

Tengo un amor platonico, y cualquiera que lea esto y me conozca un poco, sabria quien es. Mas de una vez bese a esa persona, y aun la veo y la siento imposible, que estupido. Por lo que muchos soportaran, estan mas que enterados, de que hablo hasta por los codos, y que me gusta saber lo que sientan en lo mas profundo las demas personas. Lose, analizo muchisimo. Toda mi infancia dormi con la luz prendida. En todas las peliculas, en las cuales las emociones se revolucionaban, me atacaba una especie de 'clastrofobia-asma' que tenia que correr a la ventana, para tomar un poco de aire. Todas la veces que entre al baño y pege el impuslo, el ruido de el agua correr como cataratas en mi inodoro, me asustaba, y corria hasta la cocina, donde siempre me senti a salvo, muy estupido, lose. Tampoco soñaba con ser veterinaria, ni doctora., yo queria ser arquitecta. Nunca entendi porque jamas repeti la primaria.

Me he rayado mas de mil veces, y echo cosas sin sentido. Cuando estoy muy desesperada, enojada, ( de sobra), y todos sus sinonimos, grito para adentro., y me quedo afonica. Me escondo abajo de la cama cuando algo ocurre, y cuando estoy de todos los sinonimos posibles, ( molesta).

Cada vez que escribo doy muchas descripciones..

Creo que dije mucho por hoy..