-No quisiera que olvides.. Que más de una vez te recordé-(Perdón, infinitas veces. Solo debo ser menos orgullosa.)

Y en ese instante, cambia por completo mi estado de animo. Se purifica mi mente, con la rapidez de una flecha.

Mi carne se ablanda.. y mis pulmones respiran aire limpio. La imanación me hace escapar para no volver nunca más. Y mi voz tiernamente me condena a un eterno cautiverio y no me deja salir - y en verdad no me hiere ni me maltrata. Quiero quedarme en ese blanco, en ese vapor de hierba, junto a mi calmante natural . Quiero vivir con el, quiero vivir en el .- Solo con ello soy feliz.

No necesito algo más

En lo profundo este sentimiento, sin duda. No lo cambio por nada

en este sucio mundo.

L e v i t a n d o,

Te conte que amo caminar?. No.y Jamas comente, ( a muchas personas, en escepcion una), que a cada paso que de hacia adelante, vivo en un mundo lleno de camaras que me observan, y solo me enfocan ami, echando luz difusa a mi alrededor, llevandome a ser el icono principal en una pelicula, supongo que aun inedita. Todo comienza cuando presiono, 'play', desde ese momento siento que vivo un videoclip. Suena idiota, pero asi funciono, y es absurdo., pero me siento bien 'soñando' un poco, si de esa forma podria mencionarse. En algunas estofas me alejo, tomo un poco de aire, o talvez hago un poco de silencio, y me alejo.. Siento que un mundo me esta mirando, aunque se que mientras fui llegando, todos comenzaron a irse, sigo sintiendo presencias, aunque me agrade ingeniosamente la idea de estar un tiempo conmigo. Es cierto, lavo mi mente de forma natural, puedo jugar con la realidad por minutos, y minutos, puedo satisfacer mi mente, puedo alimentarla, todo es cuestion de horas, horas conmigo, imaginando, y levitando entre dos mundos. Y aunque se confundan los mundos, y sus aires me alimenten este donde este, siguen haciendome sentir,.. feliz. Cuando en mi mundo es otoño, cuando en mi mundo, las nuves comienzan a abrazar la tierra, y me veo correr.. o solo apretujando mis manos contra la baranda, para luego avalanzear mis calzetines en su brillo, en su humedad, en su calidez, puedo lanzarme a la orilla, puedo abrir mis pulmones para que se alimenten. Yo se que hay muchos mundos, y la realidad uno la imagina, puedo crearme un cuento de deseos, puedo sentirme ignorada, indiferente, es igual que aqui, solo que intento imaginar que no estoy sola, y que esta vez las nubes que se acuestan sobre mi, no me dan ataques de fobia, y miedo cuando no veo el horizonte. En mi mundo soy fuerte, no significa que no pueda entristezer,.. pero, pero en mis pies hay melodias cada vez que doy un paso hacia adelante, entonces, puedo volver a sonreir. No me asusta porque se que puedo alimentarme sola, y que sin agua puedo vivir.

Me gusta mucho dibujar arboles, y desdibujar espectros hacia arriba, no entiendo porque me gusta difulminar sus brazos, y piernas.. Esos troncos desgastados siempre son un comienzo en mi papel, psiquicamente no entiendo que significara. Pero es lo que mejor me sale. Y me inspira..

Cuando era mas pequeña, temia colocar los cochillos apuntando hacia mi, y hacia los demas, solo en la cena, en la mesa. Ahora entiendo bien porque razon fue, por las mismas razones que me llevaban a dormir asustada detras de la puerta. Llantos no me faltaron. Pero en mi mundo esos miedos, no existen. Gracias a mi existe, no me arrepiento de ello.

Temi siempre abrir los ojos debajo del agua tibia, de la ducha, me costaba abrazar la imagen de ceramicos, y muchos objetos metallicos, pero no por la razon de que estos existieran, pero solian asustarme primeras imagenes, que me llevaban a un rapido parpadear de ojos, y ganas de gritar, aunque me quedara sin aire.

Cuando entono alguna cancion, soy feliz. Siempre lo fui, siempre va a ser mi cable a tierra. En realidad, a esta tierra, mi tierra. No importa de quemanera lo haga, admito, que cada vez que empujo la puerta para correr, reproduzco mi voz, y soy mi propia musica duranto un largo viaje. Creo que amo hacerlo, siempre fue igual. Creo que nunca cambie.

Aun guardo lo primero que escribi. Tenia bronca,.. ahora se bien por que escribo, y es odio. No hablo porque el amor, y las rosas y las mariposas de colores, que ya de por si, me aturden, me desagradan, y no me parecen para nada hermosas., solo lo lo asqueroso me inspira, y me da ganas de opinar. Cuando mi estado es bueno, cuando estoy llena, cuando vivo en el mundo, y no en mis suelos liberales, con el cielo en la tierra, y la tierra en el cielo, completamente al reves., no puedo,.. escribir, como mas de la cuenta, ( como en esas peliculas, estadounidenses), y siemplemente pasa rapido. Solo eso.

Mi pelo es algo con lo que vivo jugando, y me gusta inovar, no soy ordenada, en absoluto, creo que el desorden me abriga, mi propio desorden es un orden en mi vida. Vivo cambiando de gorros, nose, supongo que no me quedan poco esteticos, y es cierto que detesto mi cuerpo, me gusta tomar el te frio., y me siento atraida por idiotas, eso no es novedad. El colegio de arte donde voy me frustra, y ,, mejor no hablar de colegio ahora. Me enamoro facil, asi como puede costarme demasiado hacerlo. Conozco procesos por lo que acudo, y problemas en los que puedo caer. Porque creo entenderme un poco, y conocerme lo suficiente. Todas mis pertenencias, tienen algo creado por mi, que lo marcan. No me gusta comprarlo, y asi como esta usarlo. Necesito ser personal.. con todo supongo. Me gusta jugar con frases, y pegar papeles en los rincones de mi habitacion, es divertido. Hasta los 12 años escribi un diario, que tire a la basura, hasta que lo crei inecesario. Pero ahora mis pensamientos andan revoloteando valla saber uno donde. .

Tengo un amor platonico, y cualquiera que lea esto y me conozca un poco, sabria quien es. Mas de una vez bese a esa persona, y aun la veo y la siento imposible, que estupido. Por lo que muchos soportaran, estan mas que enterados, de que hablo hasta por los codos, y que me gusta saber lo que sientan en lo mas profundo las demas personas. Lose, analizo muchisimo. Toda mi infancia dormi con la luz prendida. En todas las peliculas, en las cuales las emociones se revolucionaban, me atacaba una especie de 'clastrofobia-asma' que tenia que correr a la ventana, para tomar un poco de aire. Todas la veces que entre al baño y pege el impuslo, el ruido de el agua correr como cataratas en mi inodoro, me asustaba, y corria hasta la cocina, donde siempre me senti a salvo, muy estupido, lose. Tampoco soñaba con ser veterinaria, ni doctora., yo queria ser arquitecta. Nunca entendi porque jamas repeti la primaria.

Me he rayado mas de mil veces, y echo cosas sin sentido. Cuando estoy muy desesperada, enojada, ( de sobra), y todos sus sinonimos, grito para adentro., y me quedo afonica. Me escondo abajo de la cama cuando algo ocurre, y cuando estoy de todos los sinonimos posibles, ( molesta).

Cada vez que escribo doy muchas descripciones..

Creo que dije mucho por hoy..

Son las 2: 36 de la madrugada, si es que esto significa madrugada, nose, para mi sigue llamandose, ' noche'. No creo saber como se denomina al lapso desde las 7 hasta las 12. Sentido comun si llamo a las 12 'medianoche',.. es decir, que desde las 7 en punto, hasta las 11: 59, es 'de noche'. , por ende esta mal dicho desde las 7 hasta las 12 es 'de noche', pero veo que siempre buscamos el camino mas facil, .. no es lo mismo decir' doce', que decir : ' son las once y cincuenta y nueve DE LA NOCHE,'. Hasta para esas cosas nos tiembla el pulso, basta de preocupaciones.
Los humanos vinimos a este mundo a transformar la verdad en mentira, y la mentira en verdad.. toda nuestra atmosfera esta integrada por especies a las que nosotros mismos nombramos. ' especies', y se subdividen en que se yo cuantos nombres, ( que para 'seres', o como sea que se pueda denominar, de otro mundo serian muy ,.. raros? ), nombres que también los humanos imaginamos, y que para darle un significado mas ' lógico', o que tenga 'autoridad', separamos la palabra en un par de silabas, y volvemos a subdividir en dos significados, que se unen, y cumplen un intento de frase.. bueno, no va al caso, la cuestión es que siempre dividimos cualquier' cuestión', en capitas de cebolla, ( yo sabía que esta verdura, era parte de nuestras vidas, y que además de hacernos llorar nos organiza.. como el capitalismo.. según lo oligarcas). Nosotros tenemos el poder de nombrar, de asesinar, podemos apoderarnos de cualquier situación, nosotros somos quienes tienen en su boca la verdad, la mayoria, o la minoria con poder, elige la verdad, y desde ese momento, para el resto, es la simple verdad, y todo aquello que se contradiga es mentira. Esto es asi, por que el humano lo dijo, y cuenta cerrada. Talvez, la palabra 'carton' en algun otro sector, lejos de nuestra imaginación, posea otro nombre, puede llamarse 'caca',el nombre que cada uno le de a esa verdad, es la que importa. Pero muchas veces gana la vision de pocos, o esa denominacion que alguien importante dio, y puertas cerradas. Eso es eso, y siempre fue asi, y esa es la verdad, y es antiguo, es local , es extranjero y blabla, nadie va a cambiarlo. Es como las costumbres, nadie se opone, las costumbres estan socialmente aceptadas, no importa si en tu pais te acostumbraste a cagarle todos los domingos despues del partido el patio a tu vecino como modo de festejo, NO TE PREOCUPES, aca en tu pais, es legal, .. en otros paises talvez seria una asquerosidad.. Nuestro mundito es machista, un mundo capitalista, un mundo que con o sin anarquia no funciona. No funciona. El capitalismo funciona a medias, en algunos paises mas que otros, la anarquia, seria un caos en este mundo, aunque seria lindo verlo desde afuera como unapelicula llamada, ' anarquia, sistema?'. Veriamos vecinos de nuestro alrededor cagandose en el resto, por que si, para que funcione el sistema, tenemos que funcionar nosotros, funcionamos tan mal que cambiar de sistema seria un suicidio social peor que el que vivimos todos los dias. Seria ideal, repito, ' ni Estado, ni amo' , y ustedes saben, nuestra mente esta sucia, hay que limpiarla antes. Pero bueno, seguro se romperian muchas costumbres.




no quiero pensar más, te lo dejo a vos, o otro dia sigo pensando, aunque dudo que salve al mundo, escribiendo esto en un blog(?), si ni greenpeace nos salva, ni discovery chanell(?) no recuerdo bien como se escribe, ni tampoco animal planet, que ya hace bastante tratan de concientizarnos, y proyectandonos en imagen televisiba un futuro de mierda que se aproxima, atormentandonos con salvajes imagenes de elicopteros de futuro ultimo modelo derribandose contra el suelo, que se habre en mil pedazos, meteoritos que pintan el cielo entero de rojo, e incendios por doquier. En fin, descarge un poco,


anarquia, nose, estaria, pero necesitamos una succion de cerebro inmediata, y una mente sana, inyectada con poet de ultimo modelo y de increible efectividad.. INCREIBLE de verdad, no cualquier verdura que te vendan en el supermercado, ese hermoso espacio con olor a lavandina, y incontables puestos y gondolas, que te asesinan el bolsillo, en el cual tenes unos mangos que hiciste laburando, si, los billetitos, que son un papel de mierda, todos echos una bolita en el mas fondo de tus bolsillos ( por que no valla a ser que te caguen choreando) como un linyera, por que no te alcanza para la billetera.

En el mundo existen colores, tonalidades, escalas y armonias..

existen sueños, existen desiluciones, desperfectos, distracciones..

existen los que luchan por la justicia o la revolucion,

hay partidos politicos, hay enfrentamientos, hay ideologias,

hay costumbres, reacciones, asombros, miedos, desahogos, hay silencio.

existen enfermedades, hay dias buenos , abrumadores, pensativos, energeticos, de recuerdos, dias de sueño.

Existen las estrellas, el brillo, contrastes, existen los planetas, el aire, el agua, las nuves, existe marte, pluton, saturno, la luna, .. que pueden verse como estrellas desde El mundo. Existe el romantisismo, el odio, la violencia, existen frustraciones, violaciones. Existe el sentirse superior, inferior, inmune, indiferente , invisible, inservible, olvidado, ignorante, ignorado.. indignado, agobiado.. y cualquiera de sus sinonimos existentes.

Hay gente que habla por hablar, otros que tienen argumentos que valgan la pena. Existe aquel que relata un historia real y llora, y aquel que la oye y transforma las palabras en imagenes. Existen los artistas, los que viven por lo que hacen, o viven para hacerlo, o ambas. Hay talentosos que mueren en las calles, y talentosos que viajan de pais en pais. Malgastando su dinero, e hiriendo a los demás, o utilizando su esfuerzo para intentar cambiar algo en este mundo.

Existen vegetarianos, veganos, anarquistas, centro derecha, centro izquierda, religiosos, nazis, socialistas/comunistas, capitalistas, oligarcas, gente humilde, sindicalistas, asociados a greenpeace. o como se escriba, deportistas,..

Existe un mundo entero a mi alrededor, y aun asi eres lo unico que importa.

Solté una carcajada. Y callé luego. Sentí perder gran parte de mi conciencia. Me perdí otra vez. Me pregunto porqué no pasé por ningún proceso esta vez.. fue todo muy repentino, no tube tiempo a respirar.
Me silencie, y sentí vacía por un momento. Observe como el resto se divertía, reía. Se besaban, y sentía que me observaban, que en un momento querían decirme algo. Pero no era cierto. Se besaban, se olvidaban del mundo, así´como todos se olvidaban de mí, con naturalidad, con indiferencia, inexorables, e insensibles.. y eso me agobiaba.
Sentía que se alejaban de mi. Lose, se que es mi culpa. Se que soy un tanto idiota pero no podía soportarlo mas. Decidí que ese no era mi lugar, el aire me ahogaba, y el filo de los arboles me amenazaban, querían verme huir, y la noche se escondía en cada uno de mis poros, y silenciosa esperaba ver cual seria mi final. Comencé a trotar sin despegar demasiado mis pies del camino, tierra-pasto?,( muy bien no podía diferenciar lo), ya no sentía mis pies, el tiempo no pasaba y nada cambiaba, solo el color del cielo. Caminaba en linea recta, estoy segura que dentro de mi había furia, frustracion, miedo.. pero se que nadie lo veía, se que nadie veía esa burbuja de aire alrededor mio, que me asfixiaba. Seguía oscuro, y la gente pasaba, la violencia me rodeaba, las alarmas, los coches, las almas, el alcohol., las precencias se desvanecían, no las sentía, cada vez eran mas débiles, a cada suspiro, a cada paso, la gente desaparecía, y yo cambiaba. Por dentro sentí mucho odia hacia mi, comenze a borrar mis brazos, mis piernas, mis ojos, .. me tironie la ropa, me arranque el cabello, pero nadie lo veía, era solo yo, caminando hacia un punto fijo, sin emitir ni un tipo de sonido,..me sentí autista. No podía alejarme de mi misma, no podía dejarme sola, estaba más y mas cerca de mi. No podía dejar de cambiar, y empeoraba mi estado. Sin razón.

fsfs

Es larga la noche,.. y estoy corriendo bajo los faroles del silencio. Es eterno, y mis pies no avanzan, cada vez se hunden mas en la tierra, hasta me pregunto que diablos hago aquí. Pero no , no puedo volver atrás, el suelo es turbio, el cielo ya no es tan claro como solía ser.. Luego, como linda niña, apoye mis dulces pies en las piedras, el filo desarmaba mis prendas, mi rostro estaba frío, solo sentía una largo retazo de tela roja que borraba un poco mis ojos, vacios, escondia mis tropiesos de los demas, escuchaba el ir y venir de la gente. Pero aun asi, estaba sola.

Mire el horizonte,. respiré hondo, y me preparé para nadar hacia abajo,. (ese era mi destino, ya estaba marcado mi camino), al sumergirme comencé a imaginar,.. dos hermosas manos me sacaron de allí. Sus ojos me miraron con compasión. De pronto ya no pude ver, sentí la brisa, sentí el fresco del otoño, que se inundaba más en mi, y me confundía. ¿Donde estoy?... DONDE ESTOY?. .

auto-analisis?

Porque, me ablanda el solo pensar si seré de verdad algo importante en tu interior,( en tu interior, lejos).

Estar sin vos, seria algo como caminar cerca de ti, por el borde, por el borde de un abismo en común, entre los dos. Es imposible llegar.

Comienzan a jugar mis pies, avanzando por la cuerda floja, debajo del cielo gris, que ya de por si es solo un poco de carbón difulminando el contexto, tropezando tanto. Empujando el camino con mis propios dedos, abrumandome al mirar hacia los costados, por que no hay nada, solo un solo colchón de tierra, que no es real,y es en el que estas parado, mirándome, sonriendome, levantando tu labios indicándome una mueca que significa ' espera '. Soy ciega al resto y detesto no poder actuar indiferente a tus labios, a tu blancura, soy culpable de este desorden. No es posible, no que seas el centro del universo para mi, si soy menos que un grano de arena en tu mundo.¿ Alguien puede explicarlo?

Esto me recuerda todos los días, que soy débil, débil como una estúpida mujer, débil como un papel, tan frágil, tan facil de romper en dos, y tan pequeña. Soy culpable de poseer un deseo, soy culpable de llorar, soy culpable de crear iluciones, soy culpable de romper auto-promesas, soy culpable de sentirme culpable, hasta soy culpable de echar culpas, es mi culpa ser tan culpable de este desorden, un desoden que no se ve, pero esta ahí.. para verme crecer. Soy culpable de sufrir, pero no puedo practicar la auto-manipulación de mi mente, ya que genera mas desorden, ¿Sería más fácil echar las culpas a otro ? ¿ Sería mas fácil decir que eres responsable de aquello por lo que hoy me siento culpable?. Soy culpable, por que no puedo ignorarte, ¿ hay respuesta lógica? Talvez yo sea un primero y vos un segundo, uno primero el otro después, uno empieza, el otro sigue con la cuenta regresiva. .

Espero no generar mas desorden, nose quien será el culpable, ¿Mi mente, tu cuerpo, tu sonrisa, mis sueños?.

Dudo que quieran escuchar cosas sin sentido, como esta. Pero.. ¿cuantos de nosotros las pensó una noche inundada en silencio?.

Ordenemos el desorden..

(Anto, dejá de e n r e d arte).. las cosas son como son.

Me acuerdo, cuando me hacías saltar de la cama todas las mañanas, solo para verte 10 minutos y esperarte un tiempo más. Y contaba y contaba las horas. Para besarte, abrazarte, y sentír tu perfume, tu piel suave, hasta el aceite tu pelo, tus manos. Tus labios. Que simplemente el tiempo me ha hecho amar. Y me embolví en una fantasía ( cuando recuerdo bien, me siento muy ingenua, algo estupida, inserbible?, nosé. Muchas veces me escondo hasta en mí misma para olvidar ). Todo marchaba a la perfección, para tí no habia nada mejor que llevarme de tu mano (Sinceramente me sentía bobamante feliz en exeso). Luego que esa felicidad comenzo a cubrirse en lluvias, noches, llantos, mil horas en la cama esperando una respuesta, aguantando las horas de dormir que son las que más duelen. Hasta que una nuve gris cubrio este mundo, y comenzaste a hacerme daño. Pero solo intente olvidarlo, y quedarme con nuestras sonrisas debajo de la cama, las cosquillas, las mariposas de colores, los dulces, los besos picarones, los juegos que no pueden jugarse con amigos, los célos, tus brazos y tu silencio que me ayudaba. Me tapaba los ojos, y volaba lejos, volaba muy lejos, y volvía atras. Me pregunto porque me haces daño? Eso es algo que no puedo responderte yo..

Me cansé de volar lejos, me cansé de intentarlo. Me cansé de olvidar, me cansé de que me lastimes. Me haces daño esa es la verdad. Ya no me haces tan felíz como antés. Hoy me estás haciendo daño.

Tiene que entender, no somos maquinas..

'mai biutifol moder '

1. 
   
   
   por que sos de esas personas que dan , que dan , que tienen un corazón enorme, que tienen amor de sobra , y no te das una idea lo bien que le haces al mundo a cada momento de tu existencia, sos hermosa, y estate orgullosa de vos, como yo lo estoy .. tenes amor por todos menos por vos, eso tenes que mejorarlo, pero .. nunca cambies nada mas, sos perfecta así , , sos especial, niegues eso o no.
   
   
   
   Teamo, siempre acá, juntas lo más lejos que podamos.

Siempre vos.

Cuando tu corazón gane.
Cuando tu corazón te lleve hasta mí,
seré yo quién se encargue de hacerte feliz. mi amor.
Estamos juntos, caminando en la oscuridad... solo nosotros, tú y yo.
Por que te es tan difícil amarme como yo lo hago todos los días..
dime por que es tan difícil..
dime si es cierto lo que te hago sentir..
no le creas a tu mente, te engaña bebe..
debo ser yo quien te haga feliz.


No me ignores, hey mirame, no soy yo lo que querías?
olvida que fue una confusión, olvidalo todo.
acariciame, vas a ver que soy real,
mirame, vas a ver que vas a viajar.
volemos mi amor, nada mas.

Cuando tu corazón gane, espero que no sea demasiado tarde.
no quiero antes perder, no quiero.
aunque dudo poder olvidarte..
es que el amor es difícil, lose
pero soy incapaz de hacerte daño..
amarte, es cuidarte, mi pequeño bebe.
eso eres..
te haré feliz todos los días, confía en mí,
como la primera vez.


no me ignores, hey hey mirame, no soy lo que querías ?
olvida que fue una confusión, olvidate de todo.
besame, vas aver que soy real,
hablame , entenderás que eres todo para mi.
volemos mi amor, no importa hasta donde lleguemos.



Volar es sano mi amor, volar, volar..
no le hagas caso a tu mente, solo miente nada mas.
nadie puede darte todo lo que llevo dentro.
nadie puede amarte así..
olvida que fue una confusión, olvida que no me amas,
olvidalo todo y comencemos otra vez..
comencemos.. como antes.
mi pequeño hermoso.

Porque no corrí hasta que llegue esa nueva brisa, llego sola, no la espere ni un solo momento, no quise buscar un poco de aire, no quería pensar en haberte visto alguna vez. Es duro entender que estuvimos de acuerdo en perder el tiempo, cada vez más. Por simple miedo.. Pero hay un lugar en un corazón, y cajones donde guardar momentos de la historia. Gente que se va, realmente especial. y somos seres, que se estancan, se golpean, se ensucian, se olvidan, personas que no sueltan la cuerda, que aprendemos, que enseñamos. Nacimos para cultivar mas de mil errores.
Hoy me tomaste, me encapsulaste en una charla, de esas entre muchas sinceras, que lastiman, había esperado tu sinceridad pero es demasiado tarde, necesito una cura contra el tiempo, no soy fuerte. Para nada. Les espera un viaje lejos de mi, veré si puedo compartir un poco de la felicidad que queda, quedara alguna sonrisa?. Quiero un te de hierba, quiero un sueño libre, una cura contra la historia, una vida de la que somos parte, y nos cuesta seguirla hasta el final,..
Debí haberme equivocado, no percibía la verdad, creía que caía al mundo, al mundo sincero, del que me solía desprender., pero perdona por culparte de mentiroso, no es lo que en verdad quería. Daría todo sentir verdadero lo sincero. Dependo de una mentira, para ser vida..
Buscaste la forma y nunca puedo entender, soy mas que una molestia, quiero dejarte en paz, te fui alejando, tu fui tapando con mis sabanas azules,. hasta que tropezaste. Ahí fue cuando quedo mas de un cajón vació. Cuando perdí alguna esperanza guardada, cuando de verdad, ya no había más nada en mi..
Y se que nada fue posible, pasaron días , mas días. No puedo esperar, soy difícil, soy algo estúpida. Como podía explicar ese sentir de mierda, de sentirte una mierda al río, más que nada, menos que todo, neutro, horrible. Molesto.
Paso el tiempo, somos diferentes mi amor, muy diferentes, y no pudo, no fue más fuerte, por que mi amor, eso es lo que sos, y te vas cada vez más lejos de mi.. Voy contando los días, y por las noches, aunque mienta mucho, lo admito, lloro pensando en el ultimo beso que te iré a dar, si no llego tarde a la despedida. Como dormí esa vez por la tarde, la única vez en el año, y la primera vez que podría verte, después de unos meses. Maldita y estúpida ironía.
Ahora es cuando cerré mis ojos, y tome un poco mas de aliento, enfrente el miedo, fue conexion, fue mutuo, pudimos decirlo. Sentimos lo mismo. Es irónico, verdad? Empezamos con tiempo, y espacio para respirar.. nos perdimos en el tiempo,y nos volvimos A encontrar, y ahora me asfixia en tiempo, y no hay aire que se me pueda llenar. No hay espacio para mi en esta historia. No se si sera fácil de entender. Intento que sea lo mas entendible posible..
Podría haber cambiado de planes, y me quede en el camino, algo en mi mente se detuvo. El tiempo era poco, muy poco, y las ideas de un sábado como los mios.. .
me agarraste la mano, y desde ese momento supe que debía.. debería esperarte ?.
me quede, me quede me quede, y fue lo mejor, que podría haber echo. Es irónico ?
no te parece?


la vida tiene esas cosas.

Vé, me encuentro entre la luna y el mar, de frente a un abismo azul, raro.. muy raro.
No quiero saltar, porque dudo en que te encuentres allí.
Solo una pieza, solo una pieza que no encaja.. Eso sos, una pieza que no encaja, y yo no puedo encontrar la forma de armar este rompecabezas. Dudo que seas parte ...



Quiero borrar...

Un momento que de podía evitar.. Hace ya un tiempo que nada me afectaba, cada día mi piel era mas débil, pero mi mente era cada vez más fuerte.. en realidad, eso es lo que yo creía. Llego el momento que hace unos meses vestía de negro, un momento que evitaba.
Cada vez que pensaba en ello.. dejaba mi mente en blanco. Mentía, y hacia como si nada hubiera pasado. Omitía cada detalle que me abrumaba, cada detalle que me llevara a otro lugar.. Un lugar que esta muy dentro de mi alcance, y a años luz de la imaginacion de todos ellos.. los que quiero, los que odio, los que simplemente detesto.. los que amo, o simplemente conocidos.. o los que se ganan mi adoración. No quería llegar, a ningún lado, no quería pensar en cualquier mirada que me hubiera asesinado un pulmón, cualquiera de esos suspiros al oído, de exitación, de amor. Valla a saber cada uno que sentimiento lo conllevo. Esas muecas que hablan por si solas..
Tenia esa necesidad, de creerme indiferente a todo esto, de ser orgullosa y decir que estoy bien, cuando realmente no es verdad. Quién sabe, que es lo que pasa por tu cabeza. Lose, tenia miedo de intentar aberiguarlo, ya que mi voz interna me gritaba que debía fingir desinterés, cuando interés me sobra. Y más si se trata de El. Creía que iba a poder soportar esta conducta.. Pero llego el momento, la mentira es corta, y no sabia si podría resistirme a ser expresiva, durante un tiempo más.. Lose, se que El lo notó. Veo que el plan no salio como debía, mejor dicho.. Como yo lo esperaba.
Llego el momento, en que comencé a dudar de mi capacidad para ignorarte, por que.. Repito interés me sobra si se trata de tí. Ahora, sintetisando, y redondeando toda esta historia desagradable, mejor dicho, desagradable solo para mi, porque lo único que logre, ( además de que fallara ' el plan'.) fue que creciera tu ego, aun más. AH!, y también, sentirme cada vez más idiota por incorporar esta estúpida conducta, y no lograr que vuelvas.
Porque.. No quiero extrañarte. . esa es la simple razón

Creía, que era más fuerte que tu.. pero sabes que yo puedo volar mas lejos, puedo volar más lejos.. más lejos. Y cuando te acercas, y puedo sentirte, eres más fuerte, más fuerte que yo, mucho más fuerte.. Y no puedo resistir, y lo sabes. Sabes que no aguanto tu presencia, por que necesito sentirte cerca, más cerca.. de lo que imaginas. Hay mucho que no sabes, cosas de las que quiero hacerte parte, que seas parte. Quiero hacerte parte de mí, pero no puedo, por que eres más fuerte que. Porqué te es fácil disfrazarte, y me cuesta dejarte pasar, no puedo. no puedo, no puedo resistirme a ti. El tiempo se lleva mis sueños, y entre ellos el único que deja aquí, es el de tenerte .. más cerca, más cerca de lo que imaginas...

Sería hermoso se empujado por el viento.. volar como lo hace un globo.

Por que por ley perteneces a otra especie, una infinita y hermosa piel animal, una abrumadora sonrisa, especial, picara, y seductora.. una contextura física, la cual me incentiva a tenerte aquí, las manos y los labios más suaves que la seda.. ojos, claros y oscuros, perfectos. Un aroma que contagia, un condimento infaltable. Despiertas mi instinto, mi hambre. Déjam llevarte conmigo, y cuidaré de tí,
especie increible, hermosa especie..

Hoy me levante algo temprano, se me hacia muy difícil dormir. Al apollar mis ideas en la almohada recordé que, ya había tenido algunas pesadillas que me llevaban a algo real,y al despertar, tendría miedo, de reaccionar diferente a cuando no estas. Ya me estaba cansando de levantarme a todas horas, esperando que llegue el momento, para volver a estar sola, como acostumbraba a esas horas del mediodía, yo en silencio, yo haciendo las cosas por mí y por nadie más. No te veo gritándome como todas las mañanas, o empujándome,( haveces pienso que no te gusta hacerlo, pero no puedes controlar tus impulsos). Cambias mi humor de un momento para otro. Me pregunto por que permites que me combierta en algo que no soy.
Y me descontrolo, no vuelvo a ser la misma de antes. Lose, a cada momento en que vivo, más te detesto. Y cada vez crece más mi repugnancia por tí con cada actitud, cada mueca, tus malditos razgos parecidos a los de ella. Tu forma de masticar , de hablar, de llamarme por mi nombre. El mismo que se te ocurrió el día en que nací. Aunque se que, talvez hoy habrás tenído un buen día.. y es por eso que me sonríes verdad?. Te cuesta decirme que me amas..
Pero basta, deja de golpearme, por favor, No dejes que me transforme en algo que no soy. No otra vez. No quiero que aparezcas en mis pesadillas, no quiero volver a vivir en estas imagenes, figuras que guardo como etiquetas que acompañan mi silencio. No me escupas tus escusas, por que me hace mal. Me estas destruyendo- mi cuerpo se lastima y sangra.. y te sigo escuchando, y tus insultos no se borran de mí mente, se comen mí cerebro, y me escondo en la oscuridad para que no me veas, y cierro la boca, para que no me encuentres esta vez. Para que no me encuentres, por que odio tu cara desafiante, cuando recitas 'pendeja' con repugnantes palabras.
Porqué necesito alejarme de tu enfermedad. No te controlas, no paras; te arruinas, me arruinas.. No puedo alejarme de tu enfermedad, no puedo.
Cuando el alcohol toca tus labios, no paras, me arruinas. Cuando ensucias tu cabeza, te afectas, me afectas. Cuando debes ayudarme, eres una niña más. Y sigo siendo yo, quién debe aguantar, y aguantar.

Fue largo el recorrido, creí que se había desmoronado el mundo. Las piedras desde lo mas alto golpeaban el suelo, y yo, que temía, que estaba quieta y en silencio sentí el temblor, perdí las ganas de ver, ya nada me preocupaba como antes, no quería saber nada más de lo que ocurría aquí, mis sentidos se desorientaron y comenzé a correr en otra órbita.. Pudiste encontrarme, y los pedazos que calleron, y se perdieron, eran solo parte de una pesadilla, algo que se escondió en un recuerdo, lejano.

Te pedí que me cuidaras,( muy pocas veces pedí algo, aunque lo necesitara) y realmente me sentí acompañada.. Solté mis lágrimas, y me miraste a la cara, me hiciste prometer que no lo volvería a hacerlo, me acurrucaste entre tus brazos, escondiéndome de los demás, e hiciste creer que te quedarias, para siempre. Aposté mucho por tu amor ¿sabes?, y hoy creo que no vales la pena, que eres un desastre. Jugaste conmigo, jugaste conmigo... lo hiciste.

Yo estaba en el cielo,me empujaste mas hondo y mas hondo, y sin darme cuenta toque la superficie. Y allí me dormí, estiré mis brazitos cortos, y mis piernas deterioradas al borde del agua, y soné, soné mas de la cuenta..
lo admito,.
hasta el día de hoy Te espero.,,



Mi pequeño destino,

No eras de esas personas.

Me esta golpeando,
no sabe si seguir haciendolo.
Qué esta esperando?
qué desaparezca de este entierro..
que me valla de aquí.
Nose que espero para partir..

Nose si hay razones para quedarme
sera por eso que aun te busco.
Intento que cuides de mí,
y que te quedes conmigo
tranquilizando mi mente.

Tocandome los hombros y diciendo..
"mi amor, no te preocupes,
todo va a estar bien",
Pero no está, nada de lo que pretendo está.
Pretendo cosas que no existen.
Y estoy fuera de este mundo
aunque no me valla..
aunque siga aquí.

Porqué necesito esto para estar bien?.
Odiaba el momento en que te escuchaba decir:
" nena, deja de buscar".
Se me tornaba insoportable.
Me enojaba saber que no habias entendido
nada. Nada habias entendido.
Y descubrí,
que no podrias comprender jamás.
No eras de esas personas..

Que besandome antes de dormir
me acaricie el cabello y repita..
"aquí estoy, hermosa, todo estara bien,
todo estara bien".
Pero no existe.
Pretendo cosas que no existen.
Ya estoy fuera de esta vida..
aunque no me valla..
auque siga aquí.

Y espero que algún día
deje de atocigarme.
Espero que algún día deje
de asfixiarme.
Todos los dias suele hacerlo..
busca el mejor momento y lo arruina.
Otra vez.

Nose que busca,
ella es producto de mí.
Nose donde podré guardarla.
Como hago para ocultarme de ella.
Que agranda las cosas,
que vuela hasta la ultima valla.
Golpea, me golpea.
Siempre lo hace.

Pero espero, simplemente lo hago,
intento escuchar esa vos que diga:
"mi vida, te cuido, no te preocupes,
te amo, todo está bien.
Todo estara bien.
Por siempre todo estara bien."
Pero no esta,
nada de esto existe. Y sigo pretendiendo.
Ya no estoy aquí, huí.

No sabía si estaba soñando.
No sabía si estaba loca.
Lo unico es que sabía que
esto no podía seguir así.
Que nada de lo que creaba mi mente existia.
Nada existía
Nada existía
Nada existía..




Nopuedocreer, que alguiéncomo vos, semerezca ni la mínima letra, ni el minimo esfuerzo, quese transforme en arte- Pero con alguién importante piensodisfrutarla.
Y Esto, está basado en el dolor que me dejaste-

Hace frio. No estas ahi, ya no estás.
Te busque aller, inconcientemente. Te espere,
y no apareciste. Ya no estas.
y lo noté.
hace mucho talvez.



como me arrepiento.

Muchascosas.

Donde estoy? wooooooooooowww no paro de volar.
Que hago? no entiendo. Que está pasando?
Me voy a otro planeta.
Mi instinto animal.
Algo, lo peor de mi.
Observo mi lado sombrio, sobrio. Ciego,
Se estanca en un río.
Contaminado, de mis sucios pensamientos.
Algo peor, y te invito a conocerlo. Ya esta ocurriendo,
lo unico que debe; es esperar, mi señor. Ya podra volver a descubrir.
Mi cabeza. Una emorragia y sangra. WOOW!,
Y explota.
Oscura mente. Un oscuro ser. Una mitad violenta, contaminado contaminando de sucios momentos. Todos los días despierta con un triste malestar. Desayuna piedras. Y traga, y traga. Nada más.
Todos los días vive diferentes colores. Opacos, brillosos. Da igual.
Siento descubrir más sobre esto.
Todo esta tan mal? Que ven los demas. (?)
Amigo no llores más. Todo va a pasar.
Poco a poco, la va a pagar.
Es tu historia? Tu vida tan mala?
Dejalo atras. Comenzamos denuevo. Juntos.
No dejes de sonreirme. Estoy buscandote.
Estamos juntos verdad?. Prometeme que vas a cuidarme.
Acompañame.
Juntos hasta que esto termine.

Limpiemos a este ser
de malos pensamientos.
Limpiemos a este ser
de tanto sufrminento.

Prometo que estamos juntos en esto.

Ebria.

Esa noche, mi falta de sobriedad. Muy loca. Apolle mis brazos en el piso. Acomode mis manos suaves sobre el pasto. El frío de la escarcha me hacía parte de la tierra. Que pocas veces era tibia como la sentía, pocas veces es real. Sentí como se sacudía el suelo debajo de mí. Las nuves me aplastaban. Mis pulmones saturados de humo.. se esfumaron. Se llebaron mi cabeza consigo. Y alla fui, vole y vole. Con tu mano a mi lado. Lloré y grité, sabía que te había perdido otra vez. Y despierto una y otra vez. Nose que hice, nose que paso, no entiendo como no estas conmigo. Cuando fue que me dejaste ir. Si, a la hora del vuelo era feliz.. Hasta que duro. Y aca estoy. En el mismo lugar de siempre. Nose como llegar a donde puedo, cuando estoy muy cuerda. Ahora no recuerdo bien, si fue 1 , 2 3 veces?. Te llore. No mas de eso. volando puedo llegar a donde no voy cuando estoy aca. Veo lo que puedo. Veo lo que quiero. Y en esos sueños estas .Veo lo que puedo soñar. Sueño cosas que puedo imaginar. Volando puedo besarte, en esos lugares donde ella no esta. Sueño con mi vida aquel más alla, por momentos todo esta tan bien. Acá no quiero estar, acá no.
Solo de una manera es facil, tocar el cielo. Solo de esta manera puedo terminar fuera. Puedo volar, puedo volar.

Quiero llevarte a volar conmigo. Dejame hacerlo. Prometo que puedo ser eso que nunca conociste. Dejame hacerlo. Este mundo ya no es real.

Para mi...



Ycontigorespirarsemehacefacil

Mari.

Y me acompaña, pero no esta,
ella me acompaña en silencio,
"los peces vuelan", y lo repite siempre.
Es un angel. Es mi sombra, esta siempre, aunque no se vea.
Cuando hace frio, y no se ve el cielo,
cuando no tengo sueño, y me pierdo..
me mira . "todo estara bien ".
que saben ellos de mi? , que entienden de todo esto.
No te vallas.
no me dejes, juntas nos transportamos a un mundo diferente. .
tomamos nuestras manos, y nos vamos .
juntas nos vamos,
en silencio nos vamos.


y para siempre .
a tu lado.

Tan dificil fue que puedas cómprender. .
Subiste a esta calesita, con miedo a volar. El viento hacia efecto en tu cara, y la desfiguraba, y la desgastaba. Un sonido monotono fusilaba tu cabeza.
Tomaste mis manos y te sostube. Apoyaste tus pies bien seguros y el viento te comenzo a rodar, y rodar. Y rodaste. Te aferraste a mi manos una vez más y te sostube, . , no queria verte voltear.
Mirar tus ojos, y un rechazo que seria fatal.
Te quedaste sin aire, tu cara estaba fria y suave como la nieve. Blanca.
Comprendi que no habias entendido que en este juego no todo es facil,..
Te quedaste adentro, montaste este circulo y diste vueltas y mas vueltas. Y rodaste con mi perfume a tu lado. Te veia, soñar te veia, te sentia, sentia tu cabeza sobre mi pecho y oias el ritmo monotono de mis latidos..
Veia tus ojos entrecerrarse, y tus sueños se enloquecian, todo se volvia un descontrol, no podia hacerme cargo, te incomodaba, y bien lo sabia.
Yo podria volar, pero no a tu lado,.
y podría tenerte, pero solo con los ojos cerrados..
La locura me embolvia al saber que jamas te quedarias con solo mirarme, y no me quede el tiempo exacto para cambiarme., y ser diferente.
Pero dificil es hacerlo, dificil es cambiarlo..
Soy por las noches una pesadilla, una más por el día.


Me preguntas por que conmigo todo es dificil

Suelo soñar despierta

Corri hasta lo mas alto de la torre, me dijiste que en pocas horas me prepare para verte caer. Estaba muy enojada contigo, habias roto mi corazon como nadie en tantos años, y no era culpable, no me lo merecia. En mi cabeza, estaba segura, pensaba que era perfecta, que me veias hermosa, que era todo lo que querias, hasta qe descubri que no lo era, que estaba lejos de serlo. .
Se hicieron las 12:30, hacia frio, llovia mucho. Sabia que no querias verme, y que todo esto te estaba matando, la carga de saber que yo era un muñeco, tan solo un mucheco, y tu eras gran parte del relleno.
Te mordiste los labios, y te callaste, lamento no poder mentir y decirte que sin ti estoy bien. Perdon, pero tu vida es escencial para jugar con la mia, soy tu carga, solo llevame hasta donde quieras. Pero no me dejes en el camino, estoy sola y perdida.
Te entregue mas que mi orgullo, deje todo, y todo lo que se llamaba inosencia, deje todo, te llevaste mi vida contigo. Sera que no tengo la mia.
Llegaste hasta la cima de la torre, frente sus picos puntiagudos, y grandes alturas, jamás crei ni en juego que querias disfrutar el viento alli arriba, sabia lo que hacias, sabia que solo querias quitarme de encima.. sacar tu remordimiento de una vez, . talvez por que nunca me amaste,. , la unica tesis seria pensar que me veias perfecta y no podias, y eso te atormentaba ?.
Corri detras tuyo, ante la luz de la mitad del díá, corri como tu sombra. Te amo, no quiero perderte. No quiero tenerte mas lejos de lo que te tengo. Mis ojos estaban completamente paralizados, no pense en nada mas que en besarte, nose, es estupido. Por que querria eso?.
Ahi te vi, cantando esa cancion, tan especial para mi, " otro día ", tarareabas una mitad, y tus ojos se perdian, como un animal del otro polo del mundo... el pensamiento mas obvio que acudio a mi cabeza fue que no querias hacerlo. No qurias irte, y querias quedarte conmigo. SHHH no importa, BASTA,( soy de fantasear mucho y, eso de las iluciones.. es verdad). Soñaba con ver tus ojos llorar, y que me acurrucaras en tus brazos repitiendome lo mucho que me amas.. - ehh ? amas?,lo mucho que me amas?, no, estoy completamente loca, nunca lo hiciste, que estoy diciendo.- Y volvi a soñar despierta. En fin. Ahi seguias, con tu estatura tan pequeña, tus suaves labios, y tu cara de desentendido.
Me acerque, acaricie tu cabello. Estaba sucio, y con olor a dias y dias sin pararte de tu cama,con esa ropa de hace dias, desde que me pediste que me marche de aqui. No podia entender.. Y de a poco, te fuiste acercando a la orilla, quitaste tus zapatos, no llevabas puestas tus calzetas.. y con la punta de tus pies sentiste el viento fresco en la llema de tus dedos. Respiraste muy hondo, y recorde cuando corriamos juntos en el jardin en frente a la plaza, eramos tu y yo. Prometiste cuidarme. Lo habias prometido.
tu cuerpo se comenzo a balancear hacia adelante, te moviste con temor. Y de a poco fuiste dejando de respirar.. Por dios, tenia mucho miedo, mi desesperacion y el dolor, los sueños y todo lo que habia imaginado, se habia acumulado, y mi corazon se comenzo a acelerar, Senti que te hibas, senti que jamas te volveria a ver, besar, ni hacerte sonreir, ni acompañarte en todo aquello que soñabas, no podria volver a decirte que te amo.. y que lamento no ser lo suficiente perfecta.
Y volaste, y tus prendas comenzaron a revolotear por todos lados, fue como un sueño. Todo era muy raro. Pero hoy en día,( admito que no se que dia es hoy, que hora es, ni en donde estoy, solo se que muy alto)puedo verte de lejos, como una pelicula que se repite todos los dias, de fondo una cancion monotona( mi rutinaria version de " otro dia").

Te veo, tan vivo, tan feliz, tan.. tan..
Solo soñe que te preocupaba que no sea tu amor, tu niña perfecta, a quien amaras y morias por que yo lo fuera..
Recuerdo, que cuando mi corazon se comenzo a saturar y comenzo a latir lo mas fuerte que pudo, y tu te balancebas hacia adelante, salte detras de ti,. atrapando tus prendas, intentando alcanzarte otra vez.
Mi madre, aqui arriba, me recordo un avez mas; es que, de pequeña, solia caminar sonambula por la casa. Ahora, vivia sola en un departamento, yo, y.. y mi cabeza, yo y mis pensamientos, yo y mi silencio.


solo fue un sueño, nunca moririas por mi.
Pero yo si lo haria por ti .

Hermoso. Esa sensación que ni en sueños pude sentir, esa de tener una persona respirandote al oído. Donde puedo sentirme metida en un vasito, de vidrio, donde no puedo ahogarme. Es la sensación perfecta para mí. Contigo. Pude sentir esa seguridad, es la sensación de inosencia que me diste, ese sin palabras "estoy acá", ese " te agarro de las manos pero no con un fin sexual ni de propiedad", sino con el fin de " estamos j u n t o s en esto ahora ".
Hablamos de nuestros problemas y paranohias, locuras , anecdotas .. risas.
Un momento, toda una sensación para mí. Miles de aventuras y locuras, pero nada como esto. Nada como aquella noche.
No estoy hecha para los galanes ni para los jugadores con un disfraz de hombre, ni tampoco para los " masculinos superados". Detesto eso.



Estoy loca por un momento como ese. Estoy loca por tenerte ahi cuidando de mi, todo el tiempo. Por abrazarte desde atras si que te des cuenta. Suena estupido, pero, serias el perfecto. El unico.

Soy solo un defecto más en esta imagén , que me cuesta mucho ver.
No me ensucies, no me embarres, dejame llegar lo mas lejos que pueda..
dejame ser un poco más de lo que puedo imaginar.
dejame ser un poco mejor. .
solo dejame ser quién te cuide hoy, y te de calor, .
Yo no soy parte de la eskoria, yo no soy parte .
no soy parte de esta suciedad, yo solo veo .
yo no soy parte de esta sociedad. .
solo quiero que me dejes ser parte de tí.
y no me excluyo, ni me alejo, quiero estar más cerca . .


Para vos no soy lo mejor, pero prefiero ser esto antes que nada.

Noche-

Miré el fuego de la estufa, era tarde. Las horas pasaban.
Sentía que el tiempo se estancaba y me quedaba allí, con aquello con lo que no me siento tan diferente, con aquel sentimiento que me devuelve la respiración que a cada segundo voy perdiendo.
Sentía al fin el calor de una madrugada tranquila. Tu respiración a mi lado.. viendome crecer. Protegiendome de todo golpe.
Nuestros corazones se ataron en este cuerpo, copartimos un latír.

Sabía que no podía quedarme sola, que estabas ahí.
Mí respiración se entrecortaba, mis manos se enfriaban.. y me besaste, perdia las cargas, todo e s t a b a -b i e n.
He vuelto a ser pequeña, recupere mi inocencia gracias a tí. Sentí en tanto tiempo que alguién en verdad se quedo conmigo, en verdad me cuida.
Y fuiste acariciando mis manos, el tiempo paso y paso.
No tengo excusas para huir de aquí.
Quiero quedarme para siempre así, con tu calor a mi lado.. y amanecer j u n t o s luego de una madrugada tranquila, abrir mis ojos y observarte acariciando mi cuello, convenciendome de que talvez alguién cuide de mi el resto del día

Desviaste mi mirada alejandola de esta enfermedad, llevandola a una fantasía y dejandola volar con los ojos cerrados, abriendole las puertas de tu hogar y guardarla en un cajon cuando sea necesario.




Con vos se siente bien. Todo es perfecto, pero ...

Admito que tengo momentos muy suceptibles, y que cuando todo es complicado me escondo. La culpa es mia, y todo el tiempo busco un puto abrazo que sea una base para que el mundo donde vivo no se caiga entero, puede ser real? . Por que siempre busco esa persona especial que escuche lo que tengo para decir, y salir de ahí, por que lo necesito. Pero no está, y me conservo sola. Quiero un momento, un solo momento donde pueda sacarme las culpas. Se que la visión cambia con mi mal humor, que no hago lo que debo.
Y la piedra está rodando, y me lleva con ella, hacia abajo. No te interesa sacarme de acá.
Admito que soy cerrada en algunas cosas, que me cuesta. Que mi humor cambia facil y que es dificil para mi controlarlo, tengo rencor, y me cuesta ser optimista. Que escondo muchas cosas, que veo todo diferente a lo que creen que puedo ver. No me es dificil llorar y reservo tiempo para mi por que lo necesito, desde que descubrí que es muy dificil comprenderme a mi misma. Tengo una visión muy ida de las cosas, y a lo mejor soy muy ideal, y muchos se quedan o se van por esa razón. Hasta donde mas puedo llegar?. Habeces confío en mi, y de un momento para otro, no creo en lo que digo. Habeces puedo estar acá, y puedo seguir estando aunque me valla. No puedo olvidar nada, y que hay momentos que me llevan a otros lados, (me transporto) y no puedo controlar que me cambie la cara, y lo percibo , me doy cuenta, no tengo control sobre mí. Tengo años para aprender, a sujetarme las manos un poco más. No puedo dormir . Me cuesta decir cosas que en verdad me preocupan.
Pierdo el control sobre mí, tengo que aprender .
Cual es la vision realista?, que es real ?